Dowcipy

Odnosnie telefonow to moja siostra byla okrutna... dobrze ze tu nie zaglada. Dzwonila do jakiegos domu i przedstawiala sie np. jako Zosia. Najlepiej jak odbierala kobieta i mowila:" Czy zastalam tatusia" kobieta zmieszana zaczela mowic ze to pomylka i wogole wtedy ona ze : znalazla ten numer w notesie mamusi i bla bla bla... wiecie co to nie bylo smieszne ja w tym nie bralam udzialu ale najlepsze bylo to ze zadzwonila tak raz do kolegi rodzicow. Po jakims czasie okazalo sie ze naprawde on mial dziecko na boku i nie sa juz razem

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy
przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam

Idą Polak, Rusek i Niemiec. Nagle diabeł zagradza im drogę i mówi:
- Przynieście mi tu za godzinę coś czarnego, a Was przepuszczę.

Po godzinie przychodzi Polak, niosąc gorzką czekoladę, Rusek węgiel, a Niemca nie widać.
-Poczekajmy na Niemca, może zaraz przyjdzie.

Czekają godzinę... 2 godziny... Na to diabeł mówi:
-Nie będziemy dłużej czekać na Niemca. Teraz zjedzcie to, co przynieśliście.

Polak zaczyna jeść czekoladę, chociaż jest gorzka, powoli ją je.
Rusek próbuje jeść węgiel-płacze i śmieje się.

-Rusek, dlaczego płaczesz?-pyta Polak.
-Bo jem węgiel.
-A dlaczego się śmiejesz?
-Bo Niemiec idzie z gromadą murzynów.

>NIEKTÓRE PODOBNO AUTENTYCZNE

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi
>> dziewczyna a obok stoi starsza pani z
>> dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje
>> i mówi:
>- Może by tak pani ustąpiła miejsca?
>- Nie mogę - dziewczyna na to.
>- A dlaczego?
>- Jestem w ciąży!
>- Hmm, w ciąży, akurat. I taki plaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?
>- Pól godziny. Jeszcze mi się nogi trzęsą.
>>
>> ---------
>>
>> Tramwaj. Stoi baba z torbami a obok niej Murzyn.
>Tramwaj rusza, Murzyn traci równowagę i wpada na babę.
>Murzyn: Sorry
>Baba: U nas, w cywilizowanym kraju mówi się "przepraszam"
>Murzyn (po chwili, łamaną polszczyzna): A u nas w niecywilizowanym kraju
>takie stare grube kobiety się zjada.
>>
>> ---------
>>
>> Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy:
>- Panie a jaki to autobus?
>- Czerwony.
>- No ale dokąd?
>- Do polowy, dalej są szyby
>>
>> ---------
>>
>> -Cos się pan tak pchasz na chama?
>-A bo to człowiek widzi na kogo się pcha...
>>
>> ---------
>>
>> Lato, upał 40 stopni C w autobusie jedzie pijany facet, a obok niego
>stoi grube
>> babsko, trzyma rękę na górnej poręczy, a pod pacha kudły jej wiszą
>> długie jak cholera. Pijaczek chwiejąc się spogląda raz na te
>> jej pachę i odwraca głowę z obrzydzeniem.
>Za chwile robi to powtórnie i w końcu nie wytrzymuje i mówi:
>- Teeeee, baletnica, - nie za wysoko ta nózia trochę?
>>
>> ---------
>>
>> W autobusie siedzi babcia. Na przystanku wsiada skin, babcia widząc go
>ustępuje mu
>> miejsce :
> - Siadaj biedaku, nie dość ze po chemioterapii to jeszcze w butach
>ortopedycznych.
>>
>> ---------
>>
>> Wchodzi babcia do autobusu i widzi, ze jakiś
>> młody chłopak siedzi i nie chce jej ustąpić miejsca. Podchodzi do niego i
>zaczyna stukać laska.
>On: moze by babcia gumke zalozyla toby tak nie stukalo.
>Ona: jakby twoj ojciec gumke zalozyl, tobym nie musiala stukac.
>>
>> ---------
>>
>> Dwie panie w autobusie kurczowo trzymają się poręczy.
>Autobus dojezdza do przystanku, jedna z nich puszcza poręcz,na to druga:
>- jeszcze się nie puszczaj, zaczekaj az stanie.
>>
>> ---------
>>
>> Trasa: rejon Lubin - Legnica - Chojnów.
>Wsiada kobiecina do PKS-u i pyta:
>- Panie kierowco - w Zimnej Wodzie staje!?
>- Chyba kaczorowi! - rzucił zajęty swoimi myslami kierowca.

Kto zna kawały o Norrisie...???


Wiecie, że Chuck Norris potrafi doliczyć do nieskończoności?
W dodatku wczoraj zrobił to dwa razy...

Gdy Chuck wchodzi do wody to nie staje się mokry, tylko woda staje się chucknorrisowata...

Tylko Chuck potrafi zrobić księżyc z jednej sondy szpegowskiej (OGAME)

Chuck potrafii strelic karnego z przewrotki

Chuck Norris już dawno umarł ale śmierć boi mu się o tym powiedzieć!!

Chuck Norris goni dwóch przestepców jeden uciekł w prowo a drugi w lewo a Chuck pobiegł za nimi...

Chuck Norris nie robi pompek, on odpycha ziemię

PiS - Piwo i Seks

Siedza cztery byki na gorce
przed nimi cale stado zdrowych mlodych sexi muciek

jeden ma 25 lat
drogi 35 lat
trzeci 45 lat
czwarty 55 lat



ten 25’latek rzecze - choccie pukniemy je wszystkie co do jednej i jazzzda

ten 35’latek rzecze - puknac jak najbardziej ale tak polowe

ten 45’latek rzecze - moze poczekamy troszku same przyjda



wreszcie odzywa sie 55’latek spierdalamy one juz nadchodza !!!!

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
- Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu.
Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
- Prima aprilis...
No to wszyscy wielkie "UFFFFF"...
A Jasiu kończy:
- ... w piwnicy...

W drodze do nieba spotykają sie dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:
- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał.
- Ja zmarłem ze zdziwienia..
- Jak to ze zdziwienia?
- Wracam wcześniej z pracy, widzę gola żonę w łóżku, no to szukam faceta.
Sprawdzam pod łóżkiem, za szafa, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni,
jednym słowem wszędzie i nie moge go znaleźć I z tego zdziwienia umarłem
- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli

Jasio spytał ojca - tato, jak wygląda łono kobiety?, ojciec po namyśle - a przed, czy po? Przed wygląda jak płatki róży w kropelkach rosy..., a po... hmm... widziałeś buldoga, po tym jak zeżarł słoik majonezu?

OMG, hehe fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, leeeeeeeeee yyy...?

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i Polaków(bo potrafią nawet księżyc za***)
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf bedzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło sie zapala - nie udało sie.
Drudzy Amerykanie, swiatlo sie zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć, trzeci Niemcy, światło sieęzapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny- nic...
Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku*** Stefan, mamy tyle pieniędzy, na ch*** ci jeszcze ta żarówka?

- Kochanie,opowiedz mi jakąś bajkę na dobranoc
- Kocham cię

---


Syn do ojca:
- Tato, co to jest hossa, a co bessa?

- Hossa synku, to aston-martin, szampan i piękne kobiety. A bessa? mały fiat, mineralna i twoja mama...

---

Najnowsze badania wykazują, że trzech na dziesięciu Polaków żyje w stresie... Pozostałych siedmiu - w Londynie.

---

Najnowsze badania wykazują, że trzech na dziesięciu Polaków żyje w stresie... Pozostałych siedmiu - w Londynie.

a to jest dobre...

Moja Mała Kaczuszko, chcesz czekoladowe jajko wielkanocne?

nie ciem bo bede sumooooo